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我们不是图电视剧里的老公帅,我们只是图他们真懂爱!

我们不是图电视剧里的老公帅,我们只是图他们真懂爱!

本来一直不明白为什么女观众看一部电视剧就要喊一个老公,直到我看了《请回答1998》。

狗焕党和阿泽党为了挺自己的男神成功晋级老公撕得死去活来,到第18集阿泽胜出,狗焕迷妹们冲去豆瓣给《请回答1988》刷1分,活生生把评分从9.6刷到9.1。

其实严格说起来,《请回答1988》是没有什么大帅逼男主角的。而恰恰是破除了男主角动辄迷幻长腿、家世显赫、身家巨亿的迷障,《请回答1988》还原出的,是与我们一样毫无背景的普通人、少年时代真实琐碎的生活,以及这样的生活中最迷人的诚挚真情。看上去有些笨拙、不善言辞的天才国手阿泽,能在与狗焕的“老公竞选”中胜出,只是因为他的爱够发自内心、够坚决、够投入,所以他会说:“见不到德善,就会死”,没有德善从此任何女人都是过眼云烟,或者连云烟都算不上,在阿泽心目中,德善跟围棋的地位是不分上下的。为了陪德善看一场演唱会,他可以放弃比赛。不需要说太多,他只是什么都可以付出。但是德善之于狗焕呢,仅仅是一起长大,18岁时爱恋过的女孩吧?因为爱得没有阿泽深,没有阿泽彻底,所以才没有阿泽这种冲动。

不过看完本剧,我本人却只想对善宇喊老公,为此我可以改名叫王宝拉。ߘ�(我还有一条叫王宝衩的狗,多完美!)

又懵又萌、懂事顾家、无尽的善良与热忱,爱起来的时候又傻乎乎的,没有花言巧语、没有套路,没有咄咄逼人。看你的时候永远有一双小鹿般迷蒙而天真的眼睛,吻你的时候那唇也一定很软吧?甚至能察觉到他轻轻的颤抖,然后越吻越深、愈来愈坚定。

真的,花痴如我,在今年春节追《请回答1988》时,已经无数次脑补了我和善宇相爱的片段——在我们第一次旅行去马尔代夫的飞机上,我困得靠在他肩膀睡着,醒来发现他居然就那么一动不动地看书,怕稍微挪动就吵醒我;在我们的婚礼上,妈妈们又喝高了,冲上台去边舞边唱陈明的《快乐老家》。爸爸们也喝得抱头痛哭,感慨说:孩子们终于长大了!而wuli善宇悄声问我:累不累?再坚持一下就结束了。然后又吻了我一下;当然我们会有一个可爱的女儿,等她四岁的时候,我们带她去京都看樱花,在飞机上,她一直要跳到我身上来让我帮她梳小辫儿,善宇一把抱起她,说:小姑娘,别闹哦,让二爸好好看完书,他平时忙得都没时间看。ߘ�ߘ� (请不要送我去接受电击治疗!)

这样的电视剧里,那些男主角给的爱,因为没有矫饰,看上去粗糙、幼稚,甚至可笑,却直达内心更让女人无法招架——越是一地鸡毛的人生,越是忍不住渴望有这样的爱。不期待被他拯救,只是觉得前路漫漫,最好有人取暖。

你的微信里一定也有这样一个群吧?里面全是好姐妹,单身的也有,结婚生育的也有,每天过得越繁杂、越是要在群里聊一些吃喝买玩的闲天,忙了一天回到家里,晚上各自追番,然后睡前又来群里讨论:我老公今天真是帅呆了!

你们的前夫⬆️

不得不承认,实际生活里,我们选择彼此常常是出于现实选择。条件相当、气味相投是一段关系的起点,情感还留于表层,关系已经急匆匆往下进行。偶像剧和各种情感专家教会大家互撩的套路和“浪漫”攻略,花式秀恩爱,但是可能离真正的深爱还差很远。从对一个人怦然心动,到步入婚姻,两个人的人生交错融合,就像一场赌局下定离手,你收获的感情,是浅浅漂浮在水面的男欢女爱、还是深入骨髓的灵魂伴侣,常常来不及去体会。

所以周边的老公们,渣男略过不用说了,当进入了熟悉期不再需要演的时候,具备风度、浪漫,甚至基本礼貌与可爱的都太少。婚姻一旦开始,最初的玫瑰色褪祛之后,苦逼的现实会让真相来得愈快。

譬如,我好几个女性朋友都说:生孩子是女人的一个坑。怀孕的确是每个女人的黄金时代,像公主一样被全家人供起来照顾得无微不至,但是随着娃的降生,育儿观念、密集带娃的辛苦、瞬间暴增一百倍的家务以及混合了公公婆婆、姥姥姥爷的家庭关系,立刻让你看清楚:你到底是嫁了一个老公,还是老公已经名存实亡了……去年底何洁黯然离婚,就是再也受不了人前秀恩爱的老公,却让何洁一个人自我牺牲去养育两个孩子,而他自己却不愿意为孩子和家庭牺牲任何一点兴趣和精力,还去电台抱怨性生活不和谐、妻子不温柔……或许唯一能够安慰何洁的,就是这样的情况,并不独是她一个人。

我现在住的小区,住着许多外国家庭。每到周末,小区公园里外国爸爸们带着孩子骑自行车、滑轮滑、跑步、打篮球,而陪着中国孩子的,几乎都是姥姥、妈妈、爷爷奶奶、或者保姆,偶尔出现一个爸爸,简直会享受到所有妈妈景仰的目光。

你们的另一位前夫⬆️

还有,我有一个闺蜜之前嫁过一个典型的中式妈宝男,婆婆发自内心觉得自家儿子是世界上最优秀的男人,必须被无微不至地照顾。最可怕的是,在外人面前一副精英面孔的儿子,发自内心也觉得自己确实就是这样。闺蜜有一次发烧在家里躺了两天起不来床,妈宝男就在家里上网下象棋居然完全不过问一声。就连吃饭还要闺蜜虚弱地打电话叫好外卖,再发微信求他帮忙端上楼——真的,闺蜜说那一刻只想抽自己一耳光,婚前人人艳羡的优质成功男士,其实并不需要妻子,他只需要一个无条件崇拜他的隐形保姆。

然而,以上这些老公,他们也都是受到套路熏陶的男人,会在情人节、圣诞节、三八节等一切节日给老婆买花、送礼物,结婚纪念日会去米其林餐厅吃顿饭,说一些惠而不费的情话,日子也在过下去。但是,这并不是爱。是维持婚姻有序运转的固定成本。

这位是你们的现任么?⬆️

如此想来,你说我们还能怎么办?啊!都教授,做我老公吧!啊!柳大尉,做我老公吧!啊!善宇,做我老公吧!啊,白子画梅长苏夜华,你们也可以做我的老公!真的可以的。

说句题外话,大家是不是发现在韩剧和国产剧里,老公挺好找的。日剧里的男主角倒不容易叫得出口“老公”。譬如经典的《东京爱情故事》,完治和三上怎么选?一个脆弱反复的老实人和一个有趣多情的浪子,怎么选都有风险。这的确是日剧的魅力——关于爱情、婚姻,全是血淋淋的现实(想一想《昼颜》、《四重奏》),于是能教会女人:经营好自己才是人生至始至终的重点。

是我们太贪心么?

真的不能这么说。我见过的每一个懂得自尊与自爱的女人,无论婚前婚后,都一样在保持进步。

尤其面对婚姻,女人会很快成长起来,应对变得复杂的家庭关系、职业发展,同时还要管理好容貌、身材、育儿、家务……对人生有要求的女人,永远在积极解决这些现实困境,并努力让自己变得更好,至少不走形、不散黄,保有有趣的生活态度。

与这些努力付出相对应的,是一个发自内心珍惜和爱护她们,能够承担同等责任、愿意分享快乐与内心力量的伴侣。

并不是结完婚,该上班上班,不勾搭小姑娘,就是一个好老公的标准。男人也好,女人也好,你从婚姻和家庭里汲取的所有能量,都需要你以更多的爱和精力反哺到家庭里,才会让幸福变得更为深沉凝厚。

毕竟,没有女人是傻子,她们完全知道套路和真爱的区别,就像她们完全知道正品和假货的区别。

随手转老公,幸福两代人。

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