现在的电视剧经典对话段子

电视剧经典对话段子：

【房子】人生：“没房别娶我女儿！”经典台词：“这年头房子还真是硬道理，难怪丈母娘会生气。烦啊烦啊烦，把青春献给房地产商……”“要娶我女儿，拿房子来！”

【蜗居】中的海萍“每天一睁开眼，就有一连串数字蹦出来：房贷6000，吃穿用2500，人情往来600，交通费580，物业 管理费340……”

【裸婚时代】刘易阳说出了男人的心声 “大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度”

【奋斗】里的陆涛父亲 “我跟你说，地产商还真不怕降价，你就是降百分之三十他们也有得挣，地产商也不怕赔钱，他们的钱都是银行的，大不了就是公司破产清算，然后把一堆破毛坯房 抵押给银行，地产商自己早就挣够了，这国家也不怕降价，国家就是希望房子便宜下来，好改善人们的居住条件，但是国家更希望人们把买房的钱拿出来一部分用在 其他方面的消费。你想想，全国人民都在勒紧裤腰带买房，这事儿对吗？而且买的只是七十年产权的低质房，我告诉你，最怕降价的是这帮炒房的人，一降他们全赔 了。”

【武林外传】电影版佟湘玉骂抄房奸商的那一段 “这些贼奸商，利用人的恐慌炒高房价，扰乱经济，简直就不是个人！跟他们生活在一个朝代，简直就是我的悲哀，我的耻辱！”

99年港剧【创世纪】说出了人们心声台词：“那些人，他们只是拿一点钱，花一点时间，把房价炒高不断赚大钱，这些公平吗？”“你去随便问一个人需要些什么，答案很简单，只想要一套很普通的房子！”

【大电影之数百亿】曾拳击(恶搞黄建翔解说)：哎，打架了，打架了，打架了！房地产商动粗了，不再给房奴们任何的机会，伟大的销售人员，他们继 承了无奸不商的光荣传统，实力雄厚的开发商和炒房团、内定的物业公司、收了红包的经济学家和媒体的枪手，在这一刻灵魂附体，潘志强一个人他代表了黑心房地 产商的光荣传统，在这个时刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人！安德森，安德森面对这套烂到家的房子，面对全世界所有房奴的目光和期待，你怎么可能获 胜！

三人对话的幽默小段子

三人对话的幽默小段子：

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了

搞笑对话段子大全

搞笑对话段子大全：

1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：

男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在假日酒店

男：你有男朋友么？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男：嫁给我吧！

女：你说我们结婚会幸福吗？`

男：当然啦。

女：你怎么知道？

男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”

瞬间回到现实了……

4、男：跨年你想怎么过？

女：不知道...

男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？

女：大过节的不要说那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了。”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

6、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

问他在做什么，他说：“我在拉风”。

7、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！

B：这么牛？

A：他听不懂我的，我也听不懂他的。

B：……

8、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？

答：不。

问：你来超市不买东西来干嘛？

答：艹，知道你还问！

9、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

我问师傅，你不怕违章啊？

师傅说：明天就辞职了！

10、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。