电视剧里狗血桥段，这里每一款你都碰到过！

现在的内地现代偶像剧也不知跟谁学的，都走的弯弯早就过时的八点档乡土范，表现豪门大户必须要有几个管家仆人，对主角一脸谄媚地笑着：老爷回来了，少爷回来了！小姐回来了…回来你麻痹！大陆是社会主义社会知道不？表面上大家都是无产阶级姐妹兄弟知道不？哪来的老爷少爷？就是一起来看雷阵雨之类的烂剧带的这个头！

人家富人再有钱有势请的也叫保姆月嫂！生活助理！保安！好吗？编剧睁开你们的钛合金眼睛看看！不是佣人！不是佣人好吗？在民国剧演大爷就够了，在现代剧里这么演真的不觉得恶心吗？演员都不记得自己流着鼻涕抹着红脸蛋唱着我们是无产阶级接班人了吗？

民国剧里为了表现主角在上海滩的地位，经常安排一群报童在外滩扯着嗓子大喊：号外号外！上海滩第一老大张二狗和百乐门第一舞女王牛牛即将举行婚礼！李绿茶伤心欲绝要自杀！

我嘞个大擦！你们这种破新闻也有脸上号外？你知道号外是干什么的吗？战事告急局势动荡的时候，连夜加印的报纸，可想而知号外出现的时候是什么情景。你们他娘的一点三角恋破事也拿来加印，除非张二狗是条外星狗！

特种兵火凤凰里为了表现清华大学生士兵能力超群性格鲜明，让一个号称清华入伍的兵在队列训练时不但不听指挥，还当众顶撞班长，不啦不啦说了一通，意思是你凭什么管我，你管理方式不尊重我…指导员路过以后不但没骂女兵，还把班长骂了一顿，然后把女兵带到办公室一脸惊喜望子成龙地说：我看你骨骼惊奇，智商超群，不如送你去特种部队吧！

我当时就想砸电脑！知道什么是战士吗？服从！服从！服从！你连上级的命令都不听，分分钟作死好吗？这样的人就是扰乱军心的害群之马！至于后面的剧情我都不敢往下看了

港剧里阿sir追坏人的时候，眼看追不上了要被警司骂，于是就拽着路边一个倒霉蛋的车跳上去把人家赶下来，然后大喊一声：警察！我要征用你的车！接着一个帅气大摆尾扬长而去，留下可怜的车主一脸逼了狗的表情。最后这个车百分之百在码头撞毁了，一片火光爆炸之后，警察和获救的美女扑倒在旁边，对视，对视…

我受不了了！狗男女你俩墨迹毛线啊！还不赶紧想想怎么赔人家的车？这他娘的是赤裸裸的耍流氓啊！要装逼自己买车啊，抢别人车算什么本事，我很纳闷是不是香港警察真的有这么大权利可以随便抢市民的车执行公务的？

以前有部于妈烂剧叫大清后宫，胡静伊能静傅艺伟主演，傅艺伟扮演的皇后为了禁鸦片，把搜来的所有鸦片烟统一销毁，高潮来了，鸦片就这样堆成一堆，直接放火烧了。傅艺伟在黑烟中义正辞严慷慨激昂地说了一番话，说了什么我早已遗忘，我只记得……………

泥煤啊，在场的所有人都美滋滋地吸了一顿鸦片好不啦，黑烟冒的咕噜咕噜的你就没觉得有什么不妥？还是编剧的脑花不小心被四川火锅给冒了个六分熟？知道虎门销烟怎么销的吗？是拿石灰之类的东西，不好意思具体物质我忘了，反正浸泡鸦片，产生化学反应销毁的。你他奶奶的一顿烧，开了个海天盛宴群嗨大趴体啊，凑不要脸的，我，我要举报你们！噢对不起我又忘了，编剧是于正，那就一切都能理解了，你们懂的

女主角哭的梨花带雨，抽抽噎噎，呼哧带喘，表情扭曲，男主角说：柔儿，梦儿，萍儿，莲儿…不要怕有我在，无果，于是搂到怀里：柔儿，梦儿，萍儿，莲儿，有我在！无果，于是一个深吻，女主角泪眼婆娑深情望着男主角…

此时此刻，我就想问问男主嘴里吸了一口大鼻涕的感觉怎么样？酸爽吗？

吐个小槽，电视剧里打电话叫人的时候，黑帮老大总是拿起电话刚拨完号就放在嘴边：喂，丧彪啊给老子过来，把弟兄们都带上！然后秒挂，挑衅地看着自己的敌人，一脸得意洋洋

我说大哥你电话接通了没就说话？嘟嘟声响起了吗？跟我一起做口型，嘟！嘟！嘟！根本就没有好吧！就算丧飙对你是真爱，响了半声就秒接，那为什么你的手机显示屏挨着脸的时候还是亮的呢？感应不到人脸吗？难道？细思极恐，当老大原来是不要脸的

电视剧里的医院实习生们基本都懒得像猪，除了化妆谈恋爱就是聊聊自己对病人玛丽圣母的同情心，就这样还觉得自己好漂亮啊，好可爱啊，虽然穷的要死但是上进心强啊，简直要爱上自己了呢，没错，你就自攻自受吧！

对工作不积极不主动，还被领导强制性塞给各种上手实践的好机会，现实中这样的人不是院长家亲戚就是院长小三

内地偶像剧里为了表现男主是个帅哥，通常都会安排男主在公司门口下车，打开车门，一只锃光瓦亮的皮鞋先伸出来，镜头从脚往上猛的一摇，一个巨高无比的飞机头钻了出来，淡定亮相。身高一米八，头发上的摩丝占了一米七。

公司里的女同事们都跟癫痫发作似的抽搐起来，三三两两聚成一小堆一小堆，激动雀跃着小声喊：好帅啊！这就是传说中的狗总！狗总好帅啊！你看那贵族般的气质，那修长的狗腿，那深情的狗头。此时此刻，当狗总视而不见地扭动着大胯和肘子走过花痴身边时，一定会有个戴黑框眼镜的胖大妞说一句：他对我笑了耶，他竟然对我笑了耶！然后一副做鬼也风流的高潮脸晕倒在地上。同样的场景也可以出现在各大校园里，把狗总换成狗学长即可通用。

这种破桥段弯弯用个一两次也就够了，特么大陆偶像剧

也用个没完，单位同事是有多low，能进这么大的公司好歹也是大学毕业吧，连个帅哥都没见过？何况帅哥老板来视察，一个个员工都不想着在岗位上会议上上好好表现，给老板留下个好印象吗？傻缺一样聚众在门口杵着是想被领导记住然后记旷工吗？

偶像剧里整天把贵族私立学校挂嘴边，号称多难考多难考，身份和地位的象征。鬼才信吧？观众要笑掉大牙了！照搬国外也不看国情的吗？谁不知道国内的私立高校不是三本就是野鸡大学？煤老板油老板的儿子尚且知道赞助几百万让孩子上个985，你们那些牛逼的狗氏企业一百八十代继承人，猫氏集团十代单传的大少爷竟然不把孩子送出国，让他在私立学校跟一群洗剪吹鬼混是什么鬼？不是亲生的吧

楼上有人提名芈月对众将士安利洗脑的那一段，我深有同感。将士们都是卖命的人，素质参差不齐，你洗脑也没个策略，一点实际甜头都不给，说那么几句轻飘飘的话，来点空的许诺就指望他们能遵守纪律齐心协力了？就算将士们动了心，也不可能多么狂热，百分之百持观望态度。

然而我错了，将士们的配合度让我以为自己来到了横店影视城，他们疯狂地齐声呐喊着：太后太后太后！还齐声呐喊了一系列超出士兵文化水平的台词，都不需要提前彩排的。你们是瞅着人家太后长得漂亮吧？看到这样敬业的群演我感动哭了，这绝对不是50块一天的价格吧，起码也要午饭晚饭都有烧鸭腿呀！

导演为了表现男主的文武双全，十项全能，总会在男女主逃难时让男主善解人意的说：饿了没？我去给你抓只鸡。女主一脸崇拜好啊好啊！

下一幕就是男主拿着一只一看就是从路边旋转烤箱里15块买来的橘红色烧鸡，用一根木棍爆了烧鸡的菊花，就装模作样放到火堆上烤呀烤，你们考虑过鸡的感受吗？死都死了还要被拿来炼油。

男主当然不会轻易放过这只倒霉的火鸡，一抬手撕下一条鸡腿，大方地扔给女主：宝贝儿吃吧！女主表示好美味你简直就是天生的大厨！

好吧导演，请问男主的调料包是从那来的？清油，盐，胡椒面都是从哪来的？没有这些东西你给我光用火烤把一只光秃噜鸡烤成焦黄鸡试试？难不成男主手持宝剑，潇洒地走到树林里后，回头看女主不注意，就偷摸着从内兜里一罐一罐往外拿：鲁华花生油，王手艺十三香，太太笑鸡精，老干爹辣椒酱…

电视剧里总会有这种桥段，一场大型演出就要开始了，离上场还有十分钟，演出队的核心人物——大牌主演塔利班，哦不对，娜塔莎，反正是个洋名字的女主演突然掉到茅坑里出不来了，戏班子老板急得团团转，在这千钧一发的时刻，某人一拍大腿：哎呀那个扫地的玛丽苏唱歌很好听，让她替主演上吧！然后玛丽苏明明心里暗爽哈哈哈哈哈终于能上位了，还要掩饰自己激动的心情装出很想推辞的样子说：哎呀，我不行！老板看着下面的观众，再看看玛丽苏的矫情脸，一拍大腿：就你了！然后玛丽苏以一分钟的速度化好妆穿上礼服在众人一脸被惊艳到的表情中上台了。碧池！明明就很想上去显，不然为什么换衣服那么快？

通常这样的玛丽苏会出现在T台，戏台，舞台，歌台上，反正不知道为什么，有玛丽苏出现的地方，演出队的老板都是一群大傻缺！搞个这么大的活动就连个plan B都没有吗？替补呢？替补是吃屎的吗？关键时刻轮得到一个扫厕所的小妹上去表现？以为分分钟星光大道百姓舞台啊

古装剧或者抗战剧里主角一伙儿被坏人追的时候，肯定是逃啊逃啊，无路可逃，于是刺溜一下钻到旁边的一个小巷子里，近贴着墙站，这个时候坏人追兵就像瞎了一样，集体懵逼了，领头的说：人跑到哪去了？我就不信，这几个反贼能翻出我的五指山！那边！给我追！然后直直地指着前面，带队冲过去了。我去你马勒戈壁！你往左右看看会死不？我问你会死不？你的脖子是得了偏瘫了还是中风了？敌人就在你旁边一米的地方你余光看不见吗？你他娘的是用膀胱看路的吧？

然后旁边巷子里不到一米的地方，主角开始弹冠相庆，好耶！没有发现我们耶！哎？弹冠相庆这个词貌似是形容坏人的。

我坚信这个带队的反派傻缺其实是故意放过主角呢，因为世界上根本没有这种睁眼瞎！

还有一种情况，主角被坏人追，逃无可逃的时候，就马上钻到路边倒扣的箩筐里，坏人追来后四处看看，惊讶地说：人怎么不见了，那边，给我追！

看到这样的傻缺，我就暴走了，空荡荡的路边莫名其妙搁着几个大半人高的箩筐或者水缸，你就不怀疑吗？曾几何时，你就不觉得好奇怪啊好想去看看吗？你这么没有好奇心没有创造力还当你妹的坏人啊？

我很少看抗日剧，因为知道大多都是脑残。但免不了换台的时候看到，让我无法忍受的就是鬼子们的语言天赋已经越来越进步神速了。

最早的时候，一个鬼子少佐必须配备一个翻译，鬼子乌拉乌拉说了一堆，翻译装模作样嗨嗨几声，然后把话传达给老百姓们：太君说啦！不啦不啦不啦…

以后，鬼子们开始说些生硬的汉语，比如：你地，大大地坏！死啦死啦地！有些鬼子是日本人演的，有些鬼子干脆就让中国演员演，故意模仿日本人说中文的口音，听完以后就像隔壁村的二柱子不说方言了非要说英语一样，慢慢的恶心。

然而我错了，再后来我发现导演们已经付不起翻译的盒饭了，日本大佐少佐们个个都说着一口流利的京腔，还是话剧范儿的。你们大爷的已经连伪装一下口音都懒得进行了是吧？最脑残的是鬼子和汉奸聊天的时候，俩京腔正聊的好好的，鬼子可能突然想起来：哎呀我可是鬼子呀！我怎么这么亲切朴实呢，我要怎么才能表现出我是鬼子呢？ 于是他慌忙又补上一个哟西！汉奸也会意地赶紧说：嗨！嗨！

娘希匹的！根本已经晚了好不啦？普通话中间夹杂外语很恶心的好不啦？mary啊你帮我check一下今天的会议啊！鬼子啊，你tm真是八格牙路啊！

古装剧里，吊炸天的男主角经常会身中剧毒或者走火入魔，非要圈圈叉叉才能解毒，荒郊野外的山洞里，就只剩他和一个倒霉的美女妹子，妹子琢磨了半天：怎么办呢？凑不要脸的编剧这么写不就摆明了让我牺牲色相吗？我要是不同意这戏就演不下去了，算了我主动点吧！于是妹子不顾男主“不要啊不要啊快走别管我”的假意哀嚎，奋不顾身扑了上去为他解毒。镜头转向火堆，熊熊烈火渐渐熄灭，天亮了，男主女主竟然已经穿好了衣服，衣冠禽兽般依偎在一起，男主说我发誓我会对你负责的，不然天打雷劈，女主善解人意地按住男主的嘴，哎呀别这么说，我相信还不行吗？两人过上了幸福快乐的生活…感谢毒药，为男主女主促成一段佳话

我想知道这是哪个不正经的门派会发明这种功能奇特的毒药？这个门派的掌门要是来到现代的话，包小姐，伴游，弹窗无码小广告的生意是不是都得被他垄断了？

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